Ricevo una mail a catena (io adoro le mail a catena, davvero) di quelle che devono incitare al sesso elencando tutti i suoi vantaggi.
Ora, se una deve essere convinta a fare sesso per dei vantaggi di salute, spero poi di non dovere essere IO a farle da compagnia.
“Caro, potremmo cambiare posizione che dovrei rassodare i glutei?”.
Grazie tante, ho di meglio da fare. Per esempio girarmi i pollici.

Sono della generazione che si è incaponita a fare sbattipancia nonostante fosse convinta che ne sarebbe potuta risultare una malattia degenerativa tremenda ed incurabile.
Insomma: si fa sesso perché è una delle cose più divertenti che si possano fare.
Dopo guardarsi i Monty Python e leggere Terry Pratchett, ovviamente.

1) Il sesso è un buon trattamento.
Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

Ora, ok va bene: su questa passo. Non lo so. Forse.
E allora?

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata,pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

Ma sono solo io che dopo il sesso in pieno agosto sono tutto arruffato, accaldato, e ho la pelle brillante solo perché luccica di sudore?
Ma il sesso duro, invece, fa venire i calli?

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta…

Comodissimo, il sesso con la pancia strapiena, ve lo raccomando.
Oltre tutto, dati gli attacchi di fame chimica che vengono a me nel post-coito, penso che il bilancio delle calorie non sia proprio favorevole.
Una scopata, mezzo chilo di nutella®.

4) Il sesso è lo sport migliore!
Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo corpo.
E’ più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

Davvero, quella dello stretching mi pare strana. Ho amici che, dopo essere stati attanagliati dall’astinenza, si sono ritrovati indolenziti per giorni, al seguito di una nottata particolarmente selvaggia.
I crampi inter-coitali sono cosa nota.
E forse non serviranno le speciali scarpe da ginnastica, anche perché l’uomo nudo con le scarpette da tennis è una perversione per poche elette, ma senza gommino si prendono una serie di dermatiti e sfighe bibiliche che, insomma, magari le Adidas costano meno.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con un a sensazione di benessere.

Ok, chi aveva bisogno di leggere questo per saperlo alzi la mano.
“Scopo perché dopo sto una merda”, mai sentita.

6) Più sesso ti danno e più ne offri. L’attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l’altro sesso.

Ok, d’accordissimo, ma allora se non scopo il cane si morde la coda.
Non faccio sesso, allora non emetto il maggico ferormone, e allora non faccio sesso.
“Uovo, ti presento la gallina; gallina, ti presento l’uovo”

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

A meno che non vengano gli attacchi di iper-attività post coitale, per cui si parla per 8 ore e si fa di tutto.
Hanno anche fatto degli esperimenti sull’argomento (sì, con persone a cui veniva misurata l’attività encefalica pre-post sesso, e nelle serate senza sesso): non fa dormire in sé.
Non è l’orgasmo. Davvero. E’ qualcos’altro che fa dormire.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno… i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

Questa è fantascienza. Di quella stupida.

9) Il sesso può diminuire l’emicrania. fare l’amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.

Ora, capisco che questo testo provenga da un vergine che di sesso ha sentito parlare una volta e si è annotato sull’agenda di approfondire l’argomento, prima o poi, se mai glie ne capitasse l’occasione: ma qualcuno ha provato a scopare con l’emicrania?
No, non con il leggero mal di testa che dal tempo dei faraoni serve come anticoncezionale: con l’emicrania.
Io l’ho fatto, per la solita questione che tira più un pelo che un carro di buoi.
Finire nelle prigioni irachene è una prospettiva un po’ più simpatica. Sofferenza atroce è un eufemismo in questo caso, ANCHE tenendo da conto l’innalzamento della soglia del dolore causata dalle endorfine. E quando si finisce, le endorfine scemano e resta un martellamento che sembra abbiano trasferito nelle tue tempie tutti i lavori stradali della Salerno-Reggio Calabria.
Roba da vedere davvero le macchie bianche davanti agli occhi. Da sentirsi svenire, e NON di piacere.

“Una buona cura per l’emicrania”, see, certo. Come quella di Maria Antonietta.

10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l’asma e la febbre alta.

Bene: chi ha fatto sesso con la febbre alta?
Chi non ha provato, legga i commenti al punto nove, “sesso e emicrania, la coppia migliore dopo i cavoli a merenda”.
E poi si suda. E notoriamente NON ci si copre bene, anche perché il pigiamino NON è il massimo dell’erotismo.
Insomma, fare sesso con la febbre alta è un buon modo per allungare la degenza: credetemi. Ne so qualcosa.

A parte questo: qualcun altro ha provato a baciare con un forte raffreddore? Eh? Divertente, vero? Soprattutto quando si cerca di aprire un angolino della bocca dopo il primo minuto di apnea, o quando non ce la si fa più, si risucchia e si stupisce il partner con uno SNORT favoloso.

Insomma, il sesso è fantastico. Per tantissime ragioni, principalmente perché è una forma di comunicazione estremamente intima. Il fatto che forse possa far dimagrire NON è una di queste.

Aliosha il caustico