Lo sappiamo tutti, i cattivoni dei film sono un po’ fessi: catturano l’eroe di turno, lo portano a fare una gita turistica del loro complesso per la dominazione del mondo, gli spiegano (o, più raramente anche in questi tempi di parità sessuale, le spiegano) per filo e per segno come funziona tutto l’ambaradan, poi dichiarano che “non si merita nemmeno un colpo di pistola”, progettano un un macchinario mostruoso per uccidere l’eroe lentamente, e dieci minuti prima che il macchinario faccia effetto se ne vanno a fare altro. Di più importante. Come, per esempio, farsi una doccia prima che l’eroe, sfuggito al macchinario, arrivi a farli fuori, in modo da essere belli profumati.
Giusto?
Bene: poiché pare che divenire signori del male ottenebri le facoltà intellettive, che fino ad un attimo prima erano estremamente sviluppate perché c’è una certa concorrenza per divenire signori del male, non lo diventa mica il primo evangelico neoconvertito di turno o un imprenditore edilizio/televisivo da quattro soldi, un’anima pia ha stilato una lista di cosa fare e, soprattutto, non fare quando si diventa signori del male.
All’inizio c’erano solo 100 elementi, ora ne copre quasi 300.
Ne traduco alcuni come appetizer:

7. Quando ho catturato il mio avversario e lui dice “guarda, prima di uccidermi, perché almeno non mi spieghi il tuo piano?” dirò “No” e gli sparerò. No, ripensandoci, prima gli sparerò e poi dirò “No”.

8. Dopo aver rapito la bella principessa, ci sposeremo immediatamente in un tranquillo rito civile, non in un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante il quale oltre tutto porterò avanti l’ultima ed essenziale fase del mio piano.

9. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se è proprio necessario, non sarà un grande bottone rosso con scritto “Pericolo: Non Premere”. Il grande bottone rosso con scritto “Pericolo: Non Premere” innescherà una doccia di proiettili su chiunque abbastanza stupido da non aver tenuto conto dell’avvertimento. Similarmente, l’interruttore Acceso/Spento non avrà una etichetta con scritto ON/OFF.

10. Non interrogherò i miei nemici nella stanza dei bottoni del mio quartier generale: un piccolo albergo appena fuori confine andrà benissimo.

12. Uno dei miei consiglieri sarà un bambino di 5 anni qualunque. Ogni difetto che è in grado di notare sarà corretto prima della messa in opera.

20. Nonostante la sua dimostrata utilità per alleviare lo stress, non mi diletterò in una risata maniacale. Mentre si è occupati a fare ciò, è troppo facile non notare sviluppi imprevisti a cui un individuo più attento potrebbe reagire adeguatamente.

24. Manterrò una valutazione realistica dei miei punti di forza e di debolezza. Anche se ciò toglie un po’ del divertimento dal lavoro, almeno non pronuncerò mai la frase “No, non può essere! IO SONO INVINCIBILE!” (Dopo di ciò, di norma la morte è istantanea)

26. Per quanto siano attraenti alcuni membri della ribellione, c’è probabilmente qualcuno che è altrettanto attraente e che non cerca disperatamente di ammazzarmi. Quindi ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nella mia camera da letto.

29. Mi vestirò di colori brillanti e allegri per confondere i miei nemici.

31. Tutte le cameriere ingenue e tettute verranno rimpiazzate da altre acide e infastidite dal mondo, in modo che non possano fornire un aiuto inaspettato e/o una sottotrama romantica all’eroe o alla sua spalla.

32. NON esploderò di rabbia per poi mettermi ad ammazzare dei messaggeri che portano cattive notizie per dimostrare quanto sono malvagio. Dei buoi messaggeri sono difficili da trovare.

40. Non sarò né cavalleresco né mi comporterò in modo sportivo. Se ho un’arma inarrestabile, la userò appena possibile e il più spesso possibile, invece di tenerla di riserva.

42. Quando catturo l’eroe, mi assicurerò anche di aver catturato qualunque cane, scimmia, criceto o altro animaletto carino in grado di slegare corde e recuperare chiavi che lo accompagni.

47. Se scopro che un giovane imbranato ha deciso di distruggermi, lo farò massacrare mentre è un giovane imbranato, senza dargli il tempo di crescere.

48. Tratterò ogni animale che controllo tramite magia o tecnologia con rispetto e gentilezza. Così se il controllo viene infranto non si getterà su di me per vendicarsi.

49. Se scopro dove si trova il singolo artefatto che mi può distruggere, non invierò tutte le mie truppe per ottenerlo. Invece, invierò tutte le mie truppe per ottenere qualcos’altro e metterò un semplice annuncio con ricompensa nel giornale locale.

53. Se la bella principessa che catturo dice “Non ti sposerò mai! Mai, mi senti, MAI!!!” dirò “Va bene” e la ucciderò.

55. Il mutante deforme e l’occasionale psicotico hanno tutti il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima di inviarli per delle importanti missioni che richiedono tatto e sotterfugio, proverò a vedere se c’è qualcun altro ugualmente qualificato che attiri meno attenzione.

56. Le mie legioni del terrore saranno addestrate nel tiro a segno di base. Chiunque non sia in grado di colpire un bersaglio di dimensioni umane a 10 metri verra usato come bersaglio per l’allenamento.

61. Se i miei consiglieri mi chiedono “Perché vuoi rischiare tutto in un piano folle come questo?”, non procederò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.