Recentemente mi sono messo a dieta.
Prima che vi scaraventiate su di me come cassandre a dirmi (come tutti): – ma te la sei fatta da solo? no perchè (segue casistica infinita di diete e lunghe teorie di parenti…) – guarda che se poi li perdi li riprendi! Non va bene perchè...
ecc. ecc.
vi avviso
a) me l’ha fatta la dietologa
b) no, stavolta non li riprendo, perchè è bastato poco per capire dove sbagliavo, come orari e come alimentazione.
Morale: ho perso quasi 9kg in un mese. E’ bello rientrare in vestiti verboten fino ad un mese prima, e rivedere i propri lineamenti non galleggiare in una sfera di grasso è sempre di consolazione.

Ma, benchè uno possa pensare che nove chili in un mese sono FIN TROPPI, ci sono quegli impercettibili segnali che ti fanno capire che no, devi continuare la dieta ancora un pò. Tipo che, come oggi, ti viene un ascesso e ti si gonfia la faccia come un criceto.
Chiami tuo padre, lui ti guarda e fa
“cazzo, sei gonfio davvero!”
“ehm si ma”
“guarda qua che roba. Domani vai dal dentista”
“si ma papà”
“niente ma, domani tu…”
“papà l’ascesso è SULL’ALTRA GUANCIA!!”

”....”
”....”
“huh?”
“si, su questa”
“ma sei gonfio di qua”
“papà, quella è LA MIA FACCIA”.

Ok, continuo la dieta. Ok. Capito.
Pesce lesso, anyone?